Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»
Блондинка хвастается коллегам: - Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок! - Мозг? - Э, не поняла вопроса...
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно! Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили новую почту».
Муж - жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Вопрос армянскому радио: - Как называется памятник блондинке? - Бюст!
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
Встречаются две блондинки. Она говорит другой: - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит...
Армянскому радио задают вопрос: - «Всадница без головы» - что это такое? - Блондинка на лошади!
- Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры!
Блондинку-актрису спрашивает корреспондент: - Вы любите, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну, смотря сколько человек в камере.
- Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.
