Мужик садится на лавочку в парке: - Ой, б*я! Тут же появляется милиционер, садится рядом и строго спрашивает: - Гражданин, вы чего материтесь? - Да лавочка покрашена! - Ой, б*я!
Самогонщик просит своего соседа: - Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать. Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал. Мужик написал: «Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.
Милиционер едет в автобусе. Рядом чихает женщина, милиционер ей говорит: - Будьте здоровы! Женщина восхищается: - Я и не думала, что милиционеры такие культурные! - Конечно. Нас е*ут за некультурность!
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н». Из аудитории предположения: - Наган! - Наручники! Милиционер-преподаватель: - Нтелект, дураки! Нтелект!
- Сколько нужно брюнеток, чтобы вкрутить лампочку? - Одна. И еще пятеро мужчин. Один вкручивает лампочку, а остальные суетятся около дивана, где, томно стеная, лежит брюнетка-вамп - машут над ней веером и подают флакон с нюхательной солью, при этом целуя ее аристократические руки с тонкими бледными пальцы, украшенными драгоценными камнями.
Идет прохожий по улице. К нему подходит мент и говорит: - Гражданин, вам надо пройти тест на алкогольное опьянение. Но так как приборы, определяющие алкоголь у нас сломались, я буду задавать вам специальные проверочные вопросы. Мужчине делать нечего, ну задавайте, говорит. Мент спрашивает: - Вот вы идете ночью и видите два луча света, которые приближаются к вам по дороге. Что это? - Машина, конечно. - Правильно. А какая машина: «Жигули», «Волга» или «БМВ»? - Откуда я знаю! - Ладно, еще один вопрос: идете вы ночью и видите один луч света, который двигается к вам по дороге. Что это? - Мотоцикл. - Правильно. А какой это мотоцикл: «Урал», «Харлей» или «Ямаха»? - Откуда я знаю! - Так, тест вы не пришли. Мне придется доставить вас в участок. Мужику это все надоело, он спрашивает: - А можно задать вам один вопрос? Мент отвечает: - Только быстро. Мужик спрашивает: - На углу стоит женщина, одежды на ней мало, короткая юбка и манит вас пальцем – кто это? - Шлюха, конечно. - Правильно. А какая это шлюха: ваша мать, ваша сестра или ваша бабушка?
