— Он меня не любит! Я ему не нужна! — Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.
Приходит мужик с работы домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу? Мужик: - Не надо, не говори! Я сам хочу посмотреть. Жена, уходя на кухню: - Ну смотри-смотри, все равно ничего не забьют...
Дьявол соблазняет молодого юриста: - Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей! Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает: - Ну чего ты так долго думаешь? - Да не могу понять, где здесь подвох?
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
- Петров. - я. - Сидоров. - я. - Козлов. - я. - Тритыщи тридцать. - моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
Выходят Старик Хоттабыч и Волька с футбольного матча. Волька спрашивает: - Слушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах такое бегает и свистит в свисток? - О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на х%й, когда он удалил нашего нападающего?
На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.
Состоялся футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны, естественно, победили. После матча капитан слонов подходит капитану муравьев: - Мы много ваших потоптали, когда играли. Вы уж извините, это мы не со зла. Капитан муравьев отвечает: - Да ладно, х%йня! Мы ведь тоже сегодня жестко играли!
